Психоаналитическая Психотерапия

.

Психоаналитическая Психотерапия-это эффективный метод психологической помощи для решения жизненных проблем и внутренних конфликтов; для изменения тех личностных особенностей, которые мешают Вам быть счастливым в любви и успешным в работе.

      Психоаналитическая психотерапия исходит из положения о том, что поведение психотерапиячеловека в различных жизненных ситуациях: выбор(партнера, друзей, врагов, работы), удовлетворенность/неудовлетворенность жизнью, понятие счастья и несчастья, в значительной степени определяются бессознательными желаниями, потребностями, мотивами. Обнаружить и осознать их самостоятельно, вне зависимости от уровня интеллекта, невозможно.

     Психоаналитическая психотерапия позволяет осознать свои истинные желания и потребности, по- новому взглянуть на свою жизнь, выявить связь между событиями в прошлом и психологическими проблемами в настоящем, найти эффективные способы решения проблем и предотвратить их повторение в будущем.

Психотерапия. Как это происходит?

Психоаналитическая психотерапия проходит с частотой сессий 1-2 раза в неделю. Продолжительность одной сессии-50 минут. Первые две сессии носят диагностический характер. На них в процессе беседы выясняется суть проблемы, как она проявляется, как долго существует. Вы формулируете свой запросКонсультация психотерапевта психотерапевту- что Вы хотели бы получить от психотерапии, что для        Вас будет результатом работы. Далее проводятся необходимые психологические тесты, позволяющие получить объективные данные относительно причин, имеющихся у Вас проблем.

     После этого, на основе данных беседы, результатов тестирования, психотерапевт сообщает Вам своё видение имеющихся у Вас проблем, причин их возникновения и возможных способов решения. Совместно с психотерапевтом Вы планируете дальнейшую психотерапию, направленную на решение имеющихся проблем. На этом этапе Вы можете уточнить свой запрос психотерапевту — изменить его или дополнить. Так же оговаривается длительность психотерапии.
                                 
      Психоаналитическая психотерапия может быть ограничена несколькими сессиями, а может иметь открытые границы, т.е. заранее не ограничивается количество психотерапевтических сессий. Длительность психоаналитической психотерапии зависит как от характера имеющихся проблем, так и от результатов, которые Вы хотели бы получить. В некоторых случаях бывает достаточно нескольких сессий для решения проблемы, но вот для того, чтобы предотвратить повторение аналогичных проблем в будущем ,понадобиться более длительная психоаналитическая психотерапия.

     

Проблемы, в решении которых эффективна психоаналитическая психотерапия:
      -депрессия
      -фобии
      -тревожные состояния
      -навязчивые мысли и действия; трудности в принятии решений
      -одиночество
      -развод, измена
      -супружеские и семейные конфликты
      -неудовлетворенность жизнью, потеря смысла жизни
      -со-зависимое поведение (один из членов семьи страдает алкогольной или наркотической зависимостью)
      -психосоматические проблемы (бессонница, головные боли, нейродермит, нарушения со стороны деятельности сердечно- сосудистой и дыхательной системы).

Консультация психолога

Консультации очные и консультации on-line.

Записаться на очную консультацию

тел. +7 967 05 777 04

Написать сообщение

nataly@marunova.ru

Симптомы психологических проблем…

1. Ваши чувства обострились.ПсихоанализМы все можем разозлиться или загрустить, но насколько интенсивно и как часто? Насколько это ухудшает или значительно изменяет вашу способность функционировать? Чувство, вызванное гневом или грустью на регулярной основе, может указывать на наличие психологической проблемы. Когда появляется непредвиденная проблема, вы сразу же предполагаете, что будет иметь место наихудший сценарий развития событий? Эта запредельная форма тревожности, в которой каждое беспокойство является гипертрофированным и воспринимается как реальность. Такая ситуация может быть изнурительной для человека. Все это может привести к паническим атакам, и заставит вас избегать каких-то новых или вполне привычных для вас вещей или действий.

2. Боль утраты близкого человека, распад семьи или потеря работы могут быть достаточными причинами для обращения за помощью к клиническому психологу. Мы склонны думать, что эти чувства уйдут сами по себе, но это не всегда так. Горе от Психотерапевтпотери близкого человека, может нарушить вашу ежедневную жизнь и даже заставить вас уйти от друзей. Если вы обнаружили, что отдалились от своей обычной жизни или перестали общаться с окружающими вас людьми,или вы заметили, что вы уходите в себя, то у вас может возникнуть желание поговорить с понимающим человеком, что бы выяснить как негативное событие повлияло на вас. С другой стороны, некоторые люди реагируют на негативные события в их жизни с более маниакальной реакцией : чрезмерное взаимодействие с друзьями и знакомыми или неспособность спать. Это также признаки того, что настало время для профессиональной психологической помощи.

Здесь еще 8 симптомов:

3. У вас есть необъяснимые и повторяющиеся головные боли, боли в желудке или ослабла иммунная система.
Душевный кризисЕсли мы эмоционально расстроены, это может повлиять на ваше физическое здоровье. Исследования подтверждают, что стресс может проявляться в виде широкого спектра физических недугов, от хронического расстройства желудка до головных болей, частых простудных заболеваний или даже снижения сексуального влечения. Даже такие необычные жалобы, как мышечные судороги, которые появляются без видимой причины, или боли в шее, могут быть признаками перенесённого стресса или эмоционального расстройства.

4. Вы используете различные препараты, чтобы успокоиться или отвлечься.
Если вы начинаете употреблять спиртные напитки или принимать лекарственные препараты в большем количестве или чаще-Тревожность или вы чаще думаете об алкоголя или лекарственных препаратов – всё это могут быть признаки того, что вы надеетесь подавить те мысли, которые нуждаются в решении.
То же самое касается и приёма пищи. Изменения в аппетите могут быть еще одним признаком того, что все плохо. Как переедание, так и нежелание принимать пищу могут быть признаками того, что человек имеет дело со стрессом или борется с желанием позаботиться о себе.

5. Вы получаете отрицательные отзывы на работе. Страх
Снижение работоспособности характерно для тех, кто борется с эмоциональными или психологическими проблемами. Вы можете чувствовать себя отключенным от своей работы, даже если это было для вас счастливым. Помимо снижения концентрации и внимания, вы можете получить отрицательные отзывы от руководства или коллег о качестве вашей работы . Это также может быть признаком того, что пришло время поговорить с клиническим психологом.

6. Вы не получаете удовольствия от ранее любимой деятельности.Нарушение сна
Если ваши любимые кафе, клубы, друзья и семейные встречи не дают вам прежнюю радость, это может быть признаком того, что что-то не так. Если вы разочарованы, чувствуете, что больше нет цели в жизни, или смысла в жизни, или вы испытываете чувство общего несчастья, клинический психолог, сможет помочь вам восстановить ясность или начать свою жизнь в новом направлении.

7. Ваши отношения напряжены
Подумайте, как вы себя чувствуете, в отношении с близкими вам людьми? Если вы чувствуете себя несчастным во время общения с близкими, вам необходима супружеская или семейная психотерапия.

8. Вы стали часто попадать в неприятные ситуации. Депрессия
Ощущение что ваша жизнь превратилась в сплошную череду неприятностей, поговорка «беда никогда не приходит одна» — стала для вас реальностью, а окружающие вас считают «магнитом несчастий» должны заставить вас как можно скорее назначить встречу с клиническим психологом.

9. Ваши друзья обеспокоены за вас.
Иногда со стороны некоторые вещи лучше видно чем изнутри, поэтому стоит внимательно прислушиваться к окружающим.
Если кто-то в вашей жизни сказал вам что-то вроде:« Ты кому-нибудь говорил об этом? Или « С тобой все в порядке? Я беспокоюсь о тебе»- это признак того, что вы, вероятно, должны серьёзно отнестись к их беспокойству.

10. Вы стоите перед проблемой выбора в личной или профессиональной сфере.
Сложно выбирать. Необходимо учесть много параметров и характеристик. Выбрать лучшее и не ошибиться. Сразу же наПсихолог помощь готовы прийти разные советчики, которые ещё больше затуманивают сознание. Правильно взвесить все «За» и «Против», без вреда для себя, можно в кабинете клинического психолога.
Если вы заметили, что что-то в вашей жизни пошло «не так», почему бы не принять срочные меры сразу? Клинический психолог поможет разобраться вам во всех вопросах и сложностях, а самое главное-расскажет о способах, как жить полноценной жизнью .

[свернуть]

Психолог или Психиатр?

Психотерапевт

Психолог имеет степень магистра или специалиста по психологии, которая предполагает 5 лет очного обучения в университете. После прохождения дополнительного обучения по выбранному направлению психотерапии практические психологи могут использовать название «Психотерапевт». Психологи, которые практикуют, как правило, завершат свое высшее образование в области клинической психологии, психологии консультирования, социальной психологии или образовательной / школьной психологии.

Практикующий психолог обучается оценивать и диагностировать проблемы в мышлении, эмоциях и поведении, а также помогать людям преодолевать или управлять этими проблемами. Психолог уникально обучен использовать психологические тесты, чтобы помочь в оценке и диагнозе. Психологи помогают людям преодолевать или управлять своими проблемами с помощью различных методов лечения или психотерапии.

Психиатры — это врачи, которые продолжают специализироваться на психическом здоровье и психических расстройствах человека. Психиатры часто используют лекарства, чтобы помочь своим клиентам справиться со своими психическими расстройствами, и есть некоторые расстройства, для которых лекарства очень необходимы (например, шизофрения и некоторые депрессии). Иногда клиент может проконсультироваться со своим семейным врачом о медикаментозной терапии, наблюдаясь при этом у клинического психолога. Некоторые семейные врачи интересуются и обучаются в лечении психологических проблем.

Вопросы от наших читателей

Вопрос: Отношения с мужем        Мы стали часто ссориться с мужем. Он говорит, что я совсем не уделяю ему внимания, предъявляет претензии, что я плохо выгляжу. А попробовал бы он хорошо выглядеть, когда у нас трое детей. И дом, и дети на мне. К вечеру, когда он приходит с работы, у меня уже просто нет сил. Как мне повлиять на мужа, что бы он перестал предъявлять мне претензии, и что бы мы не ругались?

Ответ:        Здравствуйте, Алина. Думаю, что разговор с мужем на языке взаимных обвинений, а именно это сейчас и происходит в Ваших отношениях, только усилит супружеские конфликты и не будет способствовать любви и взаимопониманию.

Читать далее...

Чтобы изменить сложившуюся ситуацию в в Ваших отношениях, разорвать порочный круг: претензии-обвинения-обида-конфликт, и Вам и мужу нужно измениться. Начинать лучше с себя.
Подумайте, последнее время не слишком ли Вы погрузились в роль мамы и домохозяйки, забыв роль женщины-любовницы? Если это так, произошло ли это в силу объективных обстоятельств (например, дети очень маленькие и постоянно нуждаются в Вашем внимании и заботе)? Или заботы о детях и доме-это благовидный предлог избегать близких отношений с мужем(и тогда нужно разобраться в чём причина)?
Вспомните приятные, счастливые моменты, которые наверняка были в Ваших отношениях с мужем. Есть ли у Вас желание их вернуть? Что лично Вы готовы для этого сделать?
Подумайте об этом, дайте себе ответы на эти вопросы, а потом приступайте к разговору с мужем-в уверенной, доброжелательной, не обвинительной манере. Скажите ему, что Вы готовы меняться, но Вам нужна его помощь. Пусть возьмёт какую-то часть забот о детях и доме на себя. Совместно обсудите, что это может быть. Это должны быть не общие фразы (например, »помогать больше по хозяйству»), а конкретные формулировки (например ,»утром отвозить детей в детский сад/школу)
И тогда у Вас, Алина, появится время уделять внимание своей внешности.
Обсудите, кто из родных смог бы присмотреть за детьми, чтобы Вы с мужем смогли провести время только вдвоём. Запланируйте что-то, что Вам обоим доставит удовольствие-кино, театр, ресторан. Это прекрасный повод для женщины выглядеть желанной и красивой.

[свернуть]
Вопрос психологу

Вопрос: У меня проблемы в отношениях с девушкой.        У меня проблемы в отношениях с девушкой. Мы встречаемся три года, и за все это время редко ссорились. В последнее время она стала устраивать скандалы просто на ровном месте. Обижается на меня по любому пустяку. Последний раз мы поссорились на свадьбе её подруги. Она поймала букет невесты, ну а наши общие друзья, сказали, что следующая свадьба наша. Я сказал, что мы пока не торопимся, ну на что тут обижаться? Мы действительно не говорили об этом с ней. Я думаю, что сейчас нужно заниматься карьерой, чего то достичь, а уже потом заниматься семьёй.

Ответ:        Здравствуйте, Эльдар. То, что Вы не хотите сейчас обзаводиться семьёй, ещё не значит, что этого также не хочет и Ваша девушка. Более того, она очень ждёт предложение от Вас. Отношения должны как-то развиваться, а у Вас они остановились. Конечно же своей фразой «мы не торопимся» Вы её обидели.

Читать далее...

Представьте себе, что Вы работаете в хорошей компании, Ваш руководитель даёт Вам понять, что очень доволен Вами, Вы уверены, что получите повышение. Этими радостными ожиданиями Вы уверенно делились с коллегами по работе. И тут Ваш руководитель на совещании при всём коллективе говорит, что никакого повышения Вам не светит в ближайшее время, а может быть и вообще никогда. Прочувствовали ситуацию? Примерно то же испытала Ваша девушка.
Я рекомендую Вам разобраться со своим отношением к семейной жизни. Приоритет карьеры на данный период времени -это отговорка. Карьера для Вас будет всегда в приоритете, и в 30, и в 40 и в 50 лет, потому что Вы мужчина. Для женщины приоритетом является семья. Психология мужчин и женщин отличается.
Возможно, Вы не хотите жениться именно на этой девушке? Те отношения, которые сейчас просто удобны для Вас? Или Вы любите свою девушку, дорожите Вашими отношениями, но изменение статуса этих отношений Вас пугает. И тогда, если Вы так и не решитесь сделать предложение, есть вероятность, что Вы потеряете эти отношения-девушка уйдёт к другому человеку. Разобраться в своих отношениях с девушкой, к семейной жизни Вам может помочь консультация психолога.

[свернуть]
Вопрос психологу

Вопрос: У меня муж не общается с 10-месячным сыном.         У меня муж не общается с 10-месячным сыном. С работы приходит и в интернет. Пока в руки не дам ребенка сам не возьмет. Спрашиваю, почему не разговаривает, говорит типа: «О чем с ним говорить, если он не разговаривает?» или же возьмет к себе, даст игрушку, положит на диван, а сам опять в интернет….с чем связано не пойму…. Когда сын был совсем маленький, муж не отходил от него, а таким стал месяца 3-4 назад…. А когда ухожу в ванну, буквально 5 минут и начинает плакать…Что мне делать? Как найти подход к мужу?

Ответ:        Общения с мужем не хватает в первую очередь Вам. Что произошло в Ваших отношениях 3-4 месяца назад, после чего они изменились в худшую сторону? Консультация психолога поможет Вам разобраться в сложившейся ситуации и вернуть гармонию и взаимопонимание в семью. В Вашем случае эффективной будет семейная консультация, т.е. к психологу Вы приходите вместе с мужем. В течение 1-2 встреч возможно выявить причины сложившейся проблемной ситуации и найти способы её решения.

Вопрос психологу

Вопрос: Как заставить мужа нормально зарабатывать?        Вообще не новая и избитая тема. Но тем не менее, для меня актуальная. У нас трое детей. Муж их очень любит. Но финансовая ситуация просто патовая. Работал водителем, возил мясо. Зарплаты более или менее хватало сводить концы с концами. Потом поссорился с начальником, ушел в такси. Получает гроши, искать другую работу категорически не хочет, т.к. работать таксистом ему нравится. Все, что он зарабатывает, уходит на уплату кредитов. Коммунальные не платим с января, на них просто нет денег. Денег нет вообще ни на что. Я не могу выйти пока на работу, т.к. дочка маленькая, сижу в декрете. Что делать не знаю. Просто ужас. Моя мама мне помогает немного, но у нее пенсия маленькая. А его мама содержит дочь и ее детей. Мы не алкоголики, семья у нас нормальная, но с деньгами просто полный швах. Что делать, не знаю. Все мои попытки заработать на дому кончаются крахом. Хотя я творческий человек, многое умею. Но, как будто проклятие прямо какое-то над нами, хоть я и не верю в них, конечно. Просто не знаю уже, что и думать, куда бежать.

Ответ:        Причина сложившейся негативной финансовой ситуации в том, что Ваша семья состоит из одних детей, в ней нет взрослых. Муж не смог разрешить на взрослом уровне конфликт с начальником,

Читать далее...

обиделся и уволился. Работа в такси за маленькую зарплату является своего рода побегом. Есть иллюзия самостоятельности, независимости от родительской фигуры (начальника). При этом тот факт, что данная работа не даёт необходимых средств для содержания семьи является для Вашего мужа травматичным (очень тяжело эмоционально переживается), а потому вытесняется, игнорируется. Вы сами в глубине души сильно не уверены в себе, считаете себя не способной зарабатывать деньги. Отсюда и неудачные попытки сделать это, не смотря на Ваши объективные способности. Вы ищете взрослую фигуру, которая взяла бы эти обязанности на себя. На данный период-это Ваша мама и банки, в которых Вы берёте кредиты. Ваша попытка переложить роль взрослого на мужа терпит крах, т.к. он также как и Вы находится сейчас в инфантильной (детской) позиции. Ключ к решению проблемы лежит в том, чтобы сменить Ваши с мужем детские позиции на взрослые. Вам как двум взрослым нужно обсудить сложившуюся ситуацию, без взаимных обвинений и упрёков, без попыток переложить ответственность на кого-то одного. Мужу стоит разобраться со своей обидой на бывшего начальника, подумать о своих положительных профессиональных качествах, о сильных сторонах своей личности. Вам его при этом нужно поддержать, вспомнив ,что хорошего он делал и делает для своей семьи, как мужчина и отец. Вам лично также стоит поработать над своей заниженной самооценкой, над развитием взрослой позиции.

[/spoiler ]
Вопрос психологу

Вопрос: Ребёнок убегает от папы        
Сложилась у нас в семье какая-то непонятная ситуация… Сыну 2,4 года, стал полностью мамин. Ко мне липнет весь день, в туалет только с мамой, играть с мамой, кушать с мамой и т.д., а как только к нему пытается подойти папа и поиграть, то он визжит, убегает, прячется, в слёзы и т.д.
Блин, ну что за….?
Папа у нас нормальный, не бьет его и не орёт. Да, он много работает, в том числе и дома, меньше времени уделяет ребенку чем я, но все же…
Зато гулять идти с папой “за здрасте”! За рулём посидеть, так папочка любимый сразу
Это возрастное или нужно как-то работать с ситуацией?

Ответ:        Здравствуйте, Ольга.
Похоже, вся забота по уходу за ребёнком лежит на Вас. Почему так сложилось? Вы думаете, что муж недостаточно хорошо с этим справится?

Читать далее...
[свернуть]

Считаете, что исключительно Вы должны заниматься ребёнком, т.к. муж работает, а Вы нет? Тем временем у Вас накопилась усталость и раздражение. Может быть, уже настало время поделиться обязанностями по воспитанию ребёнка с мужем? Попробуйте обсудить с мужем, в чем он мог бы помогать. При этом Вам важно принимать помощь мужа с благодарностью и не критиковать за то, что он делает что-то не так идеально, как Вы. Так же рекомендую Вам подумать о развитии самостоятельности у сына. Вы пишите, что сын к Вам липнет. Думаю, что Вам самой не просто позволить сыну сделать что-то самому. А для развития ребёнка это очень важно. Поощряйте самостоятельность своего сына. Хвалите, например за то, что сам поел, собрал свои игрушки.

[свернуть]
Вопрос психологу

Вопрос:        И что теперь делать? Здравствуйте, мы просто с ним столкнулись в коридоре поликлиники минут 10 друг на друга смотрели , не отрываясь, и мне крышу снесло! Выяснялось он врач, начала бегать в поликлинику и в том числе к нему, он же не упускал!

Читать далее...

Возможности перекрыть мне дорогу, шутить, флиртовать, все это длилось пол года, в конце он начал аккуратно до меня дотрагиваться руками, просил ему улыбнуться и т. п . я поняла, что больше так не могу, решила подкинуть свой номер, приём окончен, я одеваюсь, он повернулся ко мне спиной начал с кем то общаться по тел. Я положила белый конвертик на стул (где пациенты раздеваются) стул черного цвета, на конверте написано кому он, а внутри, вы мне интересны, если я вам тоже, позвоните, номер и моё ФИО . Стул находился почти параллельно ему, когда я выходила я обратила внимание, что медсестра, которая находилась параллельно, но дальше, чем врач, мне ехидно улыбнулась, по ходу она видела, что я положила, но я не уверенна! Итог, он не позвонил! Я в диком шоке, была 100% уверенна, что позвонит. Прошло 4 дня, я не выдержала, и пришла к поликлинике посмотреть, как он на меня отреагирует, мало того, что он опоздал на работу минут на 10, толи реально меня не видел, толи сделал вид. Ну, тут я психанула, и пошла к заведующей и почти все ей рассказала, как лапал. Как орал на весь коридор, что я опять в поликлинике, спросила я, а ваш врач знает, что такое этика? Она сказала, я тоже задам ему этот вопрос. Он же мог меня не видеть, я решила исправить ситуацию, и подкинуть еще одну записку через подружку. Написала, у меня есть к вам серьезный разговор, позвоните мне. П. с я готова искупить свою вину. Отправив подругу к нему на прием, я принялась её ждать в далеке от поликлинике, вертела головой стояла и и тут в метрах 4-х от меня вижу идёт он! (глаза в глаза точно не было) он никак не должен быть в этом месте! Он уже 10 минут должен был вести приём! я так испугалась, отвернулась, и бегом. Подруга рассказала , зашел он в кабинет веселый, она протянула ему записку, сказав, вам девушка просила передать(описала мою внешность), сказала, сильно удивился, сказал, спасибо, не стал читать, положил записку на подоконник, и начал прием. Сейчас прошло 2 дня не звонил, я видела его медсестру(65лет) сама первая поздоровалась, но раньше она мне всегда улыбалась, теперь нет. Он не звонил, получается, с его стороны все было игрой, все слова, глаза, поведение, все! Начинаю его ненавидеть! Хочу врезать пощёчину! Что мне делать?

[свернуть]

Ответ:        Здравствуйте, Полина. Вы сейчас испытываете очень сильные эмоциональные переживания. Чувствуете обиду, ярость и ненависть. Считаете, что Вас отверг мужчина. Но давайте попробуем разобраться, что на самом деле произошло.

Читать далее...

Вы увидели в поликлинике врача-мужчину, к которому у Вас возникло сильное влечение. Стали часто ходить в поликлинику, ища встреч с ним. За это время Вы наверняка мечтали и фантазировали об этом мужчине. И постепенно, не заметно для самой себя, создали вымышленный образ, наделив его самыми замечательными качествами, в который и влюбились. Но этот образ и реальный врач из поликлиники очень отличаются друг от друга. Все это время Вы общались не с реальным человеком, а с идеальным образом, который себе придумали.
Каждая девочка в возрасте от 3 до 7 лет ревнует отца к матери, хочет чтобы любовь отца принадлежала всецело ей. Это называется- Эдипальный конфликт. Потом девочка переключается на реальные отношения со сверстниками. С новой силой этот конфликт может вспыхнуть в подростковом возрасте. И здесь он решается так же переключением внимания на юношей своего возраста или немного старше.
Ваши чувства, которые вспыхнули к врачу, ни к его красоте, ни к его реальным достоинствам отношения не имеют. Это отголосок Эдипального конфликта. Бессознательно этот врач выступает для Вас идеальной отцовской фигурой. Это не ему адресованы Ваши чувства и эмоции. Отпустите эту ситуацию, отнеситесь к ней с меньшим трагизмом, и переключитесь своё внимание на реальных молодых людей. Если не получится самостоятельно справиться с этой ситуацией, у Вас есть возможность получить психологическую консультацию. Уверена, что смогу Вам помочь.

[свернуть]
Вопрос психологу

Вопрос: Что делать?        Мне скоро исполнится 27 лет, и мне больше не хочется знакомиться с молодыми людьми и девушками потому, что я уже не уверена, что у меня когда-нибудь получится нормальное общение с молодёжью. Дело в том, что все молодые люди и девушки, с которыми я знакомилась,

Читать далее...

меня посылали матом, оскорбляли и унижали. Особенно, меня молодёжь «поливала грязью» за то, что я навсегда дала себе обеты целомудрия, безбрачия и бездетности, а что в таковых моих позициях плохого? В последний раз у меня секс был, когда мне было 18 лет, я предохранялась от беременности и от венерических заболеваний, больше я через это проходить не хочу, я в сексе не нуждаюсь. Не хочу я даже говорить про секс, интим и порнуху, нескромные вопросы я тоже не хочу обсуждать потому, что всё перечисленное для меня является заведомо неприятным, и даже очень болезненным. Почему до молодёжи никак не доходило, что не надо меня провоцировать на чересчур эмоциональную реакцию такими вопросами и разговорами, которые действительно меня так резко раздражают, и что Вы мне посоветуете в моей ситуации, чтобы я больше «не метала свой бисер» перед молодыми людьми и девушками? Может, мне лучше стоит познакомиться с пожилыми и старенькими мужчинами и женщинами, которым уже не до секса потому, что они больше пекутся о своём здоровье, а с молодёжью больше вообще не знакомиться?

[/

[свернуть]

Ответ:        Здравствуйте. В Вашем вопросе звучит обида и разочарование в дружеских и любовных отношениях. Вы хотите теплоты и понимания, а встречаете отвержение со стороны окружающих.

Читать далее...

Но дело в том, что неосознанно Вы сами провоцируете такое жестокое отношение к себе. На сознательном уровне Вы отвергаете любовные отношения, но в глубине души ( на бессознательном уровне) Вы хотите этих отношений. В силу определенных обстоятельств в Вашей жизни Вы стали воспринимать близкие отношения с мужчиной, как нечто грязное и опасное. Возможные причины могут быть в ряде психологических травм, которые Вы перенесли:
Ваш первый сексуальный опыт был болезненным и неприятным для Вас настолько, что Вы предпочли вообще отказаться от сексуальных отношений. А таким травмирующими этот опыт был из-за того, что Вы подошли к нему с негативной установкой- секс- это что-то опасное, от чего нужно защищаться. Причина этой установки находится в Вашем детстве. В том, как мама и папа, бабушка и дедушка относились к теме близких отношений между мужчиной и женщиной. Эту установку они передали Вам. Кроме того, я уверена, что в подростковом возрасте Вы пережили какое-то негативное событие, которое психологически травмировало Вас, и также способствовало формированию страха сексуальных отношений.
Что можно сейчас сделать?
Общайтесь с молодежью, людьми своего возраста. Но в этом общении не стоит так демонстративно заявлять о своём выборе- отказе от сексуальных отношений. Тем более, что это тема очень личная. Только Вы несёте ответственность за свою жизнь, и только Вам решать кому и чему в этой жизни быть или не быть.
Внешние конфликты непонимания с молодежью, которые у Вас происходят,- это отражение Ваших внутренних душевных конфликтов, порожденных многочисленными психологическими травмами. Прохождение психотерапии могло бы Вам помочь изменить свою жизнь в лучшую сторону. Выбор за Вами.

[свернуть]
Вопрос психологу

Вопрос: Нужна помощь. Безразличие со стороны жены.        Вместе 6 лет, в браке 3 года, ребенку 1 год. Жена: красавица, стройная (как до так и после родов), добрая, внимательная, хозяйственная, отличная мать моего ребенка, ласковая (к ребенку, ко мне была когда-то), гордая, импульсивная, эмоциональная, вкусно готовит, прекрасная в постели (когда это было).

Читать далее...

О себе: машина/квартира/работа, не пью, занимаюсь спортом, по барам/клубам не хожу, знаю счет деньгам, когда-то был романтиком, терпеливый, крепкие нервы, по дому и с ребенком помогаю при первой просьбе.
На данный момент времени отношения с женой в крайне плохом состоянии. Оба это с ней признаем, у каждого есть претензии со своей стороны, которые периодически обсуждаем.
В чем выражается:
— жену от меня воротит (заявляет прямо), ей даже противно, когда я к ней прикасаюсь (например хочу обнять после работы или когда легли спать), про секс тем более речи нет — ей не хочется вообще, как она заявляет.
— напрямую говорит достаточно неприятные для меня вещи, из серии: ты уже не тот каким был, я к тебе ничего не испытываю, у нас все не будет хорошо и т.д.
Основные претензии с ее стороны, которые мне удалось однозначно определить:
— нехватка внимания и поддержки
— не чувствует себя за мной, как за стеной
— я прихожу с недовольным лицом с работы всегда уставший
— нет праздника в жизни
— я не планирую досуг (отдых)
— стал неинициативен и пропали интересы к чему либо.

Основное, чего мне не хватает от жены:
— женской ласки и внимания (объятий, поцелуев, ласковых слов)
— СЕКСА

Из своих наблюдений смог сделать только несколько догадок из-за чего все так смогло ухудшиться:
1) из-за уменьшения количества секса (считаю, что это краеугольный момент многих отношений)
2) преобладание быта, над отдыхом
3) гормональный сбой у жены после родов
4) однообразие в декрете
Странное то, что она по прежнему мне готовит, стирает, но общается как с братом/соседом/добытчиком.
Самое неприятное, что из-за общей загруженности — работа, бытовые вопросы, оплата счетов, подработки, спорт (до рабочего дня), ремонт в квартире — нет физически времени на планирование досуга, когда есть одно желание, чтобы тебя никто не трогал хотя бы 3 часа.

[свернуть]

Ответ:        Здравствуйте. Первое, что Вам необходимо сделать-это повысить свою самооценку. Пока это не будет сделано, любые разговоры с женой и Ваши действия (инициативность, планирование досуга, организация »праздника жизни» ) будут бесполезны.

Читать далее...

В этом Вам может помочь работа с психологом- очные психологические консультации, либо по скайпу.
При этом Вам нужно принять свою новую семейную роль-отца и жену в новой роли-матери. На данный период времени Вы воспринимаете себя и жену исключительно в роли любовников.
Жизнь пары претерпевает значительные изменения с рождением ребёнка, и это необходимо учитывать.
И только после того, как Вы сделаете всё вышеперечисленное можно приступать к разговору с женой. Провести этот разговор можно следующим образом: скажите жене, что сложившаяся ситуация в отношениях никого из Вас не устраивает и её нужно менять (жена, безусловно, с этим согласится). Далее, возьмите с женой по листу бумаги и ручки. Каждый из Вас делит лист бумаги на два столбика. В левый столбик записываете претензии, замечания, недовольства по отношению к супругу(супруге), в правый-положительные качества партнёра и то, за что испытывает благодарность. Затем по очереди зачитываете друг другу то, что у Вас получилось. То, что каждый из Вас запишет в правом столбике-это Ваш мощный ресурс для того, чтобы решить проблемы, которые Вы указали в левом столбике.

[свернуть]
Вопрос психологу

Вопрос: Нет эмоционального удовлетворения от секса. Помогите!       Некоторое время назад, скоро будет уже год, наверное, у меня образовалась проблемка. А теперь я уже понимаю, что это просто ПРОБЛЕМИЩЕ какое-то. Интимного характера……. А именно с того времени, как все это началось, я перестала хотеть секса, я не испытываю от секса эмоционального удовольствия. Это не касается физического удовлетворения, оргазм я испытываю, в этом проблем нет. Должна заметить, что муж у меня достаточно хорош в постели. Я четко знаю, когда у нас будет близость, я к ней морально готова. Во время прелюдии я могу улыбаться или смеяться, если щекотно, то есть перестала ловить именно приятные ощущения.

Читать далее...

Я могу думать о том, что «чем быстрее мы это сделаем, тем быстрее это закончится» или еще что-нибудь в этом духе…. Рассказывать я могу много. Еще хочу уточнить, что сейчас я в положении и для меня это повод не заниматься сексом, хотя мне очень хочется…. Ну и врач пока не рекомендует, но вот прямо какая-то преграда… В мыслях, в фантазиях я очень хочу секса, прямо такого, как был раньше, разнообразного, долгого, интересного….Как мне решить эту проблему?

[свернуть]

Ответ:        Здравствуйте. Вы достаточно чётко обозначаете, как долго длится Ваша проблема. Что произошло год назад в Вашей жизни, в Ваших отношениях с мужем?

Читать далее...

Постарайтесь предельно честно ответить себе на этот вопрос.
Это прошлое событие способствовало возникновению страхов, которые стали мешать Вам получать удовольствие от сексуальных отношений с мужем. Возможно, это связано с Вашей историей планирования беременности.
Для решения этой проблемы необходима очная психологическая консультация.

[свернуть]
Вопрос психологу

Вопрос:        12.Мы с мужем вместе 16 лет. Мне 35. Ему — 40. Двое детей 14 и 1,6 г. После вто…. Мы с мужем вместе 16 лет. Мне 35. Ему — 40. Двое детей 14 и 1,6 г. После вторых родов, а точнее, после второго зачатия у нас с мужем секса нет. Тоесть, все мои беременные 9 мес. и по сей день, а дочке уже 1.8 г….

Читать далее...

Раньше секс был тоже не частым, но был.. Примерно 1/2 нед. Темпераменты у нас тут совпадают- я тоже не любитель каждодневных любовных утех.
Муж меня полностью удовлетворял, к сексу притензий нет у меня. У него ко мне тоже не было, не говорил, по крайней мере.
Что ещё рассказать?! : я приставать не пробовала, он бы не отказал, скорее всего. Но у самой желания особого тоже нет, я просто боюсь, не распадется ли наша семья из-за этого потихоньку!?
Ребенок спит с нами, да, но в своей кроватке. Я ещё кормлю её грудью.
Ну вот, как-то так…

[свернуть]

Ответ:        Здравствуйте. Сексуальные отношения-это очень важная составляющая супружеской жизни. Вы совершенно справедливо тревожитесь по поводу их отсутствия. Это говорит о наличии психологических проблем в Ваших взаимоотношениях с мужем, если только отсутствие секса не связано с проблемами здоровья у мужа. В любом случае, Вам нужно открыто поговорить об этом с мужем. Но прежде чем состоится этот разговор подумайте о следующем:

Читать далее...

-Сексуальных отношений с мужем нет больше двух лет. Почему именно (только) сейчас Вы задумались об этом?
-Как муж отнесся к Вашей беременности вторым ребёнком? Как это повлияло на Ваши отношения?
—Как протекала беременность дочкой и сами роды? Были осложнения, в результате которых врач рекомендовал воздержаться от сексуальных отношений?
-Что может способствовать возникновению у Вас сексуального желания по отношению к мужу?
-Когда сексуальные отношения были, кто первым проявлял инициативу и что сейчас мешает Вам проявить эту инициативу?
Уверена, что откровенный разговор с мужем поможет лучше понять друг друга и вернёт секс в ВВопрос психологуаши отношения.

[свернуть]

Вопрос: О психологе…        Здравствуйте, скажите пожалуйста, неужели действительно так важен психолог, для того что бы разобраться в себе. в своих сложностях взаимоотношений с окружающими, близкими людьми. Может лучше дружеская беседа, или бутылка ( например, водки)выпитая в хорошей компании, решит душевный кризис? А может быть еще лучше рассказать все человеку, который умеет слушать. Всегда ли нужно обращаться к психологу?

Ответ:        Здравствуйте, Вадим. Безусловно, к психологу нужно обращаться не всегда, а когда Вы уже использовали имеющиеся у Вас способы справляться с проблемами, а возникшая проблема так и не решилась.Это главный показатель того, что нужно обращаться к психологу. В психологии есть термин, который обозначает способы справляться с проблемами- копинг-стратегии, или ещё их называют- стратегии совладания с трудными жизненными ситуациями. Так вот, у каждого человека есть свой набор этих стратегий. Например:

Читать далее...

-самостоятельный анализ проблемы с последующими самостоятельными попытками решить её
-обращение за помощью к друзьям
-решение проблемы с помощью приёмов »за..» (запить алкоголем, заняться спортом, заесть и т.д.)
Алкоголь проблему не решает, а всего лишь вызывает изменённое состояние сознания, при котором имеющаяся проблема теряет свою значимость, негативные эмоциональные переживания притупляются. Но с прекращением действия алкоголя этот эффект проходит. Проблема не решается, связанные с этим негативные эмоции усиливаются.
Дружеская беседа, как способ решения проблемы, 100% даст Вам эмоциональную поддержку. Т.е. ситуативно, на короткий период времени Вам станет легче. Но вот саму проблему дружеская беседа может решить не всегда. Дело в том, что от друзей любой человек неосознанно хочет услышать, что он прав, а другие не правы; что он не виноват ( на психологическом языке-не несёт ответственности) за возникшую проблему, а во всём виноват другой человек (начальник, коллеги, родственники, жена/муж) или неудачно сложившиеся жизненные обстоятельства. Такой подход не решит проблему.
Психолог- это тот человек, который обладает необходимыми специальными знаниями, позволяющими помочь Вам наконец то решить имеющуюся проблему, а также предотвратить её возникновение в будущем.

[свернуть]
Вопрос психологу

Вопрос: Сложные отношения с сыном , кто виноват и что делать?        14. С начала этого года очень плохие отношения с сыном, по учебе съехал вообще, спит до обеда, институт пропускает, сейчас сессию сдает через пень колоду… Сейчас ругаемся с ним постоянно из за его образа жизни. Я не понимаю как можно каждый день спать по полдня. Не помогает вообще ни в чем работать не заставишь. Сегодня поругались опять ушел из дома не звонит где и с кем не знаю переживаю очень Я считаю себя виноватой не могу понять где я сделал ошибку что делаю не так. Он не понимает меня вообще говорит что я ищу любой повод что бы докопаться до него…Ему лет студент 2 курса МАИ, учится на бюджете.

Ответ:        Здравствуйте, Людмила. Главная ошибка, которую Вы допускаете-берёте всю ответственность за происходящее на себя. То, что Вы обозначаете, как проблемы-сын спит по полдня, не помогает, не говорит где и с кем проводит время, пропускает занятия в институте, через пень колоду сдаёт сессию-является внешними проявлениями, следствиями некой проблемы. А вот какой именно,

Читать далее...

давайте попробуем разобраться. Могу предположить, что для Вас характерен гиперопекающий, контролирующий стиль воспитания ребёнка. На данный период времени Ваш сын повзрослел и пытается уйти из под этого контроля. Важно донести до сына, что Вы понимаете, что он повзрослел и хочет быть независимым и самостоятельным. Но взрослость подразумевает также и взятие на себя ответственности, в частности- учёба в институте. Проблемы с учёбой могут быть связаны с тем, что Вашему сыну не нравится факультет, на котором он учится. Он сам его выбирал, или родители за него это сделали, или это был выбор за компанию с друзьями, или по бюджету проходил только на этот факультет? В этом случае нет мотивации учиться и тогда можно попытаться сформировать эту мотивацию — найти преимущества, выгоды, которые даёт сыну (не Вам!) учёба на этом факультете; если не получится-менять место учёбы. Другая возможная причина проблем с учебой- у сына появилась серьёзная альтернатива учебе-хобби, увлечение, дружеские/любовные отношения.В данном случае необходимо донести до сына, что нужно научиться совмещать эти значимые для него вещи. При этом ни в коем случае не обесценивайте, не критикуйте эту конкурирующую альтернативу учёбе.Это вызовет негативные эмоции у сына в Ваш адрес и ещё больше отдалит Вас друг от друга. А Вам важно сформировать доверительные отношения мама-взрослый сын.

[свернуть]
Вопрос психологу

Детский психолог, перейти

Наталья Валерьевна Марунова, психолог, психотерапевт психоаналитического направления.

Офис в Москве:

метро "Павелецкая"

Озерковская наб. дом 50
офис 126, первый этаж

                                                                                                                                                                                                Задать вопрос психологу                                                              

тел. +7 967 05 777 04

Карта сайта

© Copyrighted material. All rights reserved. Please do not link to, copy or quote from this site without the explicit written permission of the owner.